Les bonnes blagues du Nouvel An peuvent ajouter à l'ambiance festive de la nouvelle année. Après tout, c'est le moment où tout le monde dans l'agitation se prépare pour la soirée afin de célébrer au mieux ces merveilleuses vacances. Ce qui suit sont des anecdotes très drôles, dans certaines d'entre elles, sans aucun doute, chacun se reconnaît. Et cela les rend drôles d'une manière spéciale.
Un homme conduit sur l'autoroute, dépassant largement la vitesse. Il a été arrêté par un poste de police de la circulation. L'officier de garde demande:
- Où sommes-nous pressés, citoyen?
- J'ai vraiment besoin d'aller chez ma femme, on a fêté la nouvelle année avec mes camarades depuis longtemps, j'ai peur, j'en ai marre d'attendre, jureront.
- Alors, citoyen, pourquoi vous moquez-vous de moi? La fin du printemps est dans la cour, qu'est-ce que le Nouvel An? Avez-vous accidentellement bu de l'alcool?
- Non, camarade policier, c'est pour ça que je suis pressé car la fin du printemps est déjà.
Une fois, deux étudiants marchaient dans la rue près de l'auberge. Ils ont vu un sac de saucisses et de saucisses pendre au deuxième étage. Les étudiants affamés ont décidé de voler le paquet. L'un est sur le vilain, le second est monté. Le policier, remarquant ces deux jeunes, s'est approché du premier et a demandé:
- Que faites-vous ici, citoyens?
Et un étudiant pour lui:
- Oui, ils ont décidé d'accrocher des cadeaux pour la nouvelle année.
- Donc avant la nouvelle année encore plus de 6 mois.
Puis le jeune homme a crié à son ami:
- Hé, Petya, enlève-le, viens! Comme je l'ai dit, la nouvelle année n'a pas lieu en été, mais en hiver.
C'est le printemps, en prison un prisonnier dit à un autre:
- Eh bien, Stepan, bonne année, acceptez mes félicitations.
- Avez-vous complètement perdu la tête? Mai est le mois de la rue, quelle nouvelle année.
- Oui, je sais, juste de la salle d'interrogatoire. Donc, vous plus un an de plus pour vous asseoir ici.
Les députés ont invité un médium avec une planche Ouija à leur fête d'entreprise festive. Nous avons décidé de lui demander quel était le meilleur moment pour adopter des lois indésirables pour le peuple. Le conseil a répondu: "Il vaut mieux ne pas procéder à de telles réformes, pour ne pas irriter les citoyens."
Eh bien, toute la Douma d'État a ri de bon cœur, a décidé de clarifier qui a donné une telle réponse, peut-être Staline, Lénine ou Marx. Cela a été suivi d'une réponse rapide: "Nicolas 2, Charles 1, Louis 16."
Pour chaque nouvelle année, je recevais généralement des félicitations et des souhaits similaires, personne n'était particulièrement désireux de faire quelque chose de créatif et de spécial. Eh bien, j'ai décidé d'être original cette année. J'ai écrit une lettre très chaleureuse et de bonne humeur à un bon ami et je l'ai envoyée. Je l'ai tellement aimé que je l'ai envoyé à tous mes amis et connaissances. Imaginez ma surprise lorsque ma propre lettre en guise de carte de vœux m'est venue moi-même et de plusieurs personnes.
On sonne à la porte. Une petite fille, dans la joie, accourt à la porte, et il y a le Père Noël. Enfant:
- Bonjour, bon De …
- Silencieux, enfant, plus silencieux, amenez le tire-bouchon à grand-père plus vite.
Deux amis se retrouvent le soir du 1er janvier:
- Comment avez-vous célébré la fête, Vasya?
- Comment comment? En cadeau …
- Qu'est-ce que ça veut dire?
- J'ai passé toutes les vacances sous l'arbre du Nouvel An.
Il ne reste que quelques minutes avant la nouvelle année. Trois membres de la famille sont assis à table et regardent la télévision. Et voici l'annonce: "Vous allez maintenant entendre le discours du Nouvel An du Président de la Fédération de Russie!"
Puis l'enfant se tourne vers ses parents et demande: "Vers qui notre président doit-il se tourner?"
Une famille pauvre du village fait des préparatifs de routine pour la nouvelle année: les enfants s'assoient, regardent des dessins animés, leur mère prépare des plats différents. Puis le père prend l'arme et sort dans la rue. Au bout d'un moment, deux coups de feu ont été entendus. Le chef de famille revient avec les mots: "Frappez accidentellement le Père Noël en tirant dans le ciel en l'honneur de la fête, il n'est donc pas nécessaire d'attendre les cadeaux."
Deux amis parlent:
- Mitya, quels sont vos projets pour célébrer la nouvelle année?
- Oh, j'ai des projets grandioses, tout le temps est programmé à la minute, chaque seconde sera remplie de plaisir et de bonheur, tous les préparatifs battent leur plein.
- Me saouler, hein?
- Oui …
- Sema, quel cadeau du Nouvel An as-tu fait à ta copine?
- J'ai fait un voyage aux Maldives.
- Oui, pas faible, mais qu'est-ce qu'elle t'a donné?
«Elle a accepté mon cadeau et s'est envolée.
La fille crie à sa mère dans la cuisine:
- Maman, viens vite ici, l'arbre est en feu.
- Fille, n'a pas allumé, mais a brillé.
- Maman, viens vite ici, le canapé brille déjà!
Le matin du 1er janvier, un homme ivre demande à un passant:
- Ma chérie, peux-tu me dire comment se rendre à la gare?
- Vous devez aller directement au bout de la rue.
- Eh bien, apparemment, je n'y arriverai pas.
À la table de fête, la femme laisse tomber accidentellement une cuillère de la table. Le chef de famille a réagi rapidement à cela, attrapant les couverts à quelques centimètres du sol avec les mots: "Eh bien, Dieu merci, on ne peut plus attendre d'invités." Puis le fils entre et dit: "Papa, l'oncle Semyon est resté coincé dans l'ascenseur, il ne peut pas sortir."
Conversation du réveillon du Nouvel An:
- Oh-oh, je me sens très mal, il semble que je vais bientôt mourir …
- Eh bien, bien sûr, vous avez fourré presque toutes les mandarines en vous-même …
- Comment est-ce presque tout? Resté ailleurs?
Il reste quelques jours avant la fin de cette année. Les promesses «de perdre du poids de 5 kg d'ici la nouvelle année» peuvent être reformulées sans risque «d'ici la nouvelle année, il reste à perdre 10 kg».
- Je ne comprends pas du tout pourquoi la nouvelle année est considérée comme la fête la plus importante et la plus joyeuse?
- C'est parce que tout le monde est très heureux que nous ayons réussi à survivre l'année suivante.
- La mère de ma femme et le Nouvel An sont-ils très similaires?
- Comment peuvent être une personne et des vacances?
- Peu leur importe que vous les attendiez ou non, de toute façon, ils vont bousiller.
Si dans l'émission télévisée du Nouvel An "Blue Light", filmée dans les années 90, presque personne ne le remarquera. Eh bien, peut-être qu'ils seront un peu surpris que Rotaru ait un peu vieilli depuis l'année dernière.
Tout le monde s'intéresse à la question de savoir pourquoi les vacances ont été attribuées aux vacances du Nouvel An, et les vacances du Nouvel An n'ont pas encore été introduites.
- Quel est votre jour préféré de l'année?
- 1er janvier.
- Pourquoi? Parce que l'ambiance des vacances et les vacances?
- Pas. C'est parce que le 1er janvier n'existe pas, après le 31 décembre vient immédiatement le 2 janvier.
Pendant les vacances du Nouvel An, vous pouvez regarder les feux d'artifice de quelqu'un d'autre, économisant ainsi beaucoup d'argent. La crise après tout.
Deux collègues après les vacances du Nouvel An:
- Pour cette nouvelle année, je mets des cadeaux de fêtes sous le sapin pour ma femme, comme prévu.
- Et comment? Elle a aimé ça?
- Alors elle ne l'a même pas encore trouvée, la forêt est plutôt grande.
Conversation de deux hommes ivres:
- Vasek, pourquoi diable as-tu tiré le Père Noël par la barbe?
- Je voulais montrer qu'elle n'est pas réelle, je n'aime pas que nos petits enfants soient trompés.
- Et quoi, arraché?
- Oui, ce n'était pas artificiel, comme il s'est avéré.
La famille a deux enfants. L'un d'eux regarde les choses pessimistes, le second est toujours optimiste. Les parents voulaient que chaque enfant soit heureux et heureux de recevoir ses cadeaux du Nouvel An, c'est pourquoi ils ont décidé d'acheter un beau cheval pour le pessimiste et ont apporté du fumier de cheval à l'optimiste.
Quand on a montré aux enfants leurs cadeaux, la réaction du premier a été la suivante: "Fuu, quel cheval dégoûtant, couleur moche, plastique, et je voulais un beau cheval blanc vivant." L'optimiste a déclaré: "Hourra, mais j'ai juste un vrai cheval, je me suis enfui, je suppose."
À chaque nouvelle année, j'abandonne progressivement les plats de fête et les fruits. Il faut comprendre un jour pourquoi il fait si mauvais le matin du 1er janvier.
- N'avez-vous pas honte, hein? Le soir du Nouvel An, il y a toujours une opportunité de s'améliorer, de changer quelque chose, de changer votre vie pour le mieux. Et vous gonflez à nouveau.
- Styopa, mais tu as hésité, qui est à blâmer que les médecins t'ont interdit de boire?
- Et bien, savez-vous déjà où vous fêterez la nouvelle année?
- Non, je n'ai pas encore trouvé de place.
- Sérieusement? Vous sortirez à nouveau comme la dernière ventouse à la maison, regardez plus vite.
- Eh bien, maman, peut-être que ça suffit.
Conversation entre femme et mari:
- Chérie, a finalement jeté notre sapin de Noël?
- Oui.
- C'est bien, et maintenant préparez-vous, allons en acheter un nouveau.
- Pourquoi donc?
- Nouvel An parce que dans une semaine.
La principale déception pour moi dans la vie a été lorsque ma femme a dit de mettre les cadeaux du Nouvel An pour enfants sous l'arbre.Après tout, j'ai réalisé que le Père Noël n'existe pas dans le monde.
Conversation du fils avec les parents:
- Savez-vous quelle voiture arrive le plus lentement à destination?
- Quoi, mon fils?
- Celui que vous m'avez promis pour la nouvelle année il y a trois ans.
Deux jours avant les vacances du Nouvel An, les parents ont emmené leur fils chez sa grand-mère au village. Le petit enfant était fatigué et s'endormit aussitôt. Le matin, il s'est réveillé de mauvaise humeur et a commencé à être très capricieux. Puis la grand-mère dit: «Si vous vous comportez bien, le Père Noël vous apportera une excavatrice. Ce à quoi la petite-fille lui répondit joyeusement: "Comme c'est cool, maintenant j'en aurai jusqu'à 2." "Pourquoi est-ce deux?" - la grand-mère a été surprise. Et son petit-fils: "J'en ai trouvé un autre derrière ton canapé pendant que je jouais!"
Une conversation entre deux amis après le nouvel an:
- Salut, Sveta, comment as-tu célébré la fête?
- Salut, oui, comme toujours, je ne suis pas sorti du lit …
- Y avait-il beaucoup de monde?
- Coche, et ce que vous aimeriez surtout obtenir pour le Nouvel An: un billet pour Milan ou un nouveau manteau de fourrure.
- Un bon, bien sûr. J'ai entendu dire que les manteaux de fourrure à Milan ne sont pas aussi chers que les nôtres.
Si le matin du 1er janvier, vous ne vous souvenez plus en quelle année, la célébration s'est déroulée comme il se doit.
«Comme si, si le Nouvel An n'était pas célébré, il serait perdu, et nous resterions tous dans la vieille année», pensa un homme ivre à l'entrée.
Devinette du nouvel an pour le réalisateur:
Puis-je m'appeler Père Noël si je commande 6 rennes?
- Que pensez-vous de la nouvelle année?
- Nous y avons réfléchi attentivement - laissez-le venir, nous n'interférerons pas.
Conversation entre fille et parents:
- Le Père Noël est très mauvais et nuisible!
- Ma fille, ne dis pas ça. Comment avez-vous décidé cela?
- Et du fait qu'il a volé la poupée de ma mère sous le lit et l'a mise sous l'arbre, comme si elle venait de lui.
Une conversation entre amis à la veille de la nouvelle année au téléphone:
- Salut mon pote, comment vas-tu là-bas en général?
- Quel est le problème?
- Pour célébrer la terrible nouvelle année par temps si froid.
- Donc pas mal, moins 20 degrés juste quelque chose.
- Oui? J'ai vu les prévisions, il a dit environ 60 degrés en dessous de zéro.
- Eh bien, oui, seulement c'est dans la rue, après tout, ce n'est pas effrayant.
Schéma:
D'année en année, la promesse du Nouvel An de "changer votre vie pour le mieux" se répète.
